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Primer encuentro.

Primer encuentro.

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Hay días en los que me siento indestructible, en que la magia de la vida hace lo suyo y voy por cada rincón con una sonrisa, pasó frente al tendero y le doy los buenos días, parece sorprendido, como si saludara a un desconocido, ¡Don chucho Buenos días! grito con euforia, quizá don Chucho hoy no está de buenas apenas su sonrisa gris logra mostrar sus disparejos dientes, Sigo caminando mientras recuerdo lo acontecido horas antes. La noche estaba sombría, una tormenta terrible azotaba la cuidad, la lluvia parecía un gigante arremetiendo contra la puerta, no podía dormir, y el miedo era inminente, truenos, y relámpagos azoraban mi mente, uno que otro sobresalto me tenía a esperas de que algo cayera, la noche parecía interminable, el goteo del tejado era estrepitoso. Pronto una rata buscó refugio bajo mi techo, ¡quién diría que una mansión como esta tendría una visita tan nauseabunda! En fin, la dejare pasar la noche, una compañía no grata me relajara un poco pensé, me levante y busque el ...

LA CARTA QUE NADIE TE ESCRIBIÓ

@nadie... No sé cómo decirte esto sin romperte, pero igual te rompí con mis actos. Así que al menos voy a darte las palabras que merecías desde el principio. No puedo con tu intensidad. No sé cómo abrazar todo lo que eres. Al principio me encantaba. Me atrapaba. Tu forma de mirar, de querer, de estar. Parecía un regalo. Pero luego, me sentí pequeño frente a tu dolor. Me incomodó tu necesidad de verdad, de afecto, de profundidad. Y en lugar de decirte: "no puedo con esto" , me alejé lento. Te dejé hablando sola, sintiendo sola. Te di excusas envueltas en palabras bonitas para que no me odiaras. Porque preferí proteger mi imagen que tu dignidad. Sentí que te volvías caótica, demandante, emocionalmente hambrienta. Y en vez de preguntar qué te pasaba, dejé de tocarte. De escribirte. De mirarte con deseo. Y tú, que todo lo sientes, lo notaste. Y te empezaste a romper más. Y cuanto más te rompías, más me alejaba. Hasta que ya no supe cómo volver. Y no t...

CARNE SECA

He intentado describir la emocion de descubrir a un ser humano mas alla de sus ideas cuando en su presencia sientes calidez, cuando respiras frente a esa persona, cuando abres los ojos y lo ves dormir, no piensas en el final y menos cuando acompasado de besos y caricias descubres su intimidad, y ¡no! no me refiero a la intimidad que te imaginas, el sexo es lo de menos, burdo y facil de encontrar, me refiero a ese instante donde crees desnudar el alma, donde sientes que no hay barreras, que por fin has conectado, asi me senti con el frente a la hoguera, escuchando su mas tierna y verosímil historia. ¡Me encanta la carne! pero no cualquiera dijo con una sonrisa y ahi fue cuando comence a escuchar como la carne seca se convirtio en su placer mas sublime, sentados en un día de abril conversamos de todo un poco, tus manos habiles atizaban el fuego mientras hablabas y por fin percibia aquella intimidad tan guardada, aquellos pensamientos y sentimientos que nunca antes habias compartido, sali...

El lugar de mis muertos

Lo que mejor me sale es esto;  escribir y escribir y volver a escribir, ya no busco el sentido, ya no busco el tema, no espero halagos, ni palabras conmiseradas, esto siempre fue por mi y para mi, si ud pasa y descubre algo que le guste ¡que genial! pero sepa que no es mi objetivo, este es mi cementerio, este es mi unico lugar, aqui he venido cada noche de insominoo cada noche que no tengo a quien buscar, cada noche en que no se que decir ni como decirlo, aqui aqui es donde descansan mis muertos, mis amigos perdidos, los amores fallidos, mis fracasos y mis tristezas, aqui es, este es el lugar de mis muertos, uno que otro agonizante pero al final sera uno mas uno mas de mis muertos...

10 de enero

 A menudo pienso en la muerte, algunas veces me entristece y algunas otras me hace reir, esta vez es algo nuevo, solo siento un gran vacio que trae consigo la idea de una muerte inminente, quiza solo sea mi percepcion, quiza solo tengo roto el corazon, quiza solo lo extraño, o quiza solo me he decpcionado, no lo sé quisiera poder definirlo, poder sentirme diferente y pensar en ella como una amiga, no como una salida a esta trsiteza que cada dia caba mas hondo, quiza no lo entiendas y no prentendo que lo hagas, solo quiero desahaogr este momento, este sentimiento de su puta madre que no me deja dormir, pueden ser las 12 la 1 quiza las 3 y a veces las 6 y aqui sigue, es como un mounstruo que nunca duerme, que sussura, que ahorca, que asfixia, a veces ya ni siquiera se posa en la cabeza, solo llega y se fusiona con mi ser, asi es esta mierda que nadie entiende o al menos eso pienso yo, quiza deberian experimentarlo todos para saber que un simple echale ganas, todo esta en tu mente no ...

Cartas que inspiro la niña.

  Yo no le escribo cartas a Theo como Vicent Van Gogh supongo que su amor era grande, porque en estos días con pocas ganas y mucha procrastinación dedicarle unas líneas a algo o alguien es toda una travesía, pues bien él descubrió su amor en Theo un humano que quizá no tenía algo más peculiar que la propia existencia en la vida del pintor, pues bien no sé si llamarlo hallazgo o creación ¡que más da! Lo cierto es que hoy me he reencontrado con un pequeño, silencioso y muy peculiar ser, tiene los cabellos despeinados, los dientes pequeñitos y una mirada tierna, usa una falda holgada y blusa a rayas. ¿Increíble no? Ver diminutos en estos días, pues sí la he visto, la he sentido y la he abrazado, escuche sus historias casi imperceptibles lloré al saber de su desdicha y me sentí feliz porque seguía viva, hemos hablado, reído y odiado al mismo ser unas cuantas veces, reencontrarnos ha sido una travesía, noches escuchando sus susurros, suspirando sus suspiros y sintiendo sus temores, el p...
 Baje mis escudos y acepte las flores sonriendo a lo incierto, por que para mi no hay aroma que no aturda, ni regalo que no comprometa, evadí por muchos días pero hoy, hoy mire que las flores decrecen y se mueren lentamente... ¡lo sabia! dijo mi miedo siempre habrá muerte, lo que no sabe es que mientras ellas mueren mi corazón florece.  Karinee del Castillo

La tristeza de ser puta.

 A veces me lamento todo el tiempo perdido, entre besos con sabor a tabaco, sexo sin sentido y charlas que  no iban a ningún lado, pase años diciendo te quiero que solo salían de mi boca instintivamente para no menospreciar el te quiero de uno u otro infeliz que se lio conmigo, y lo digo así por que esa era la realidad, por que ningún hombre completo y sano estaría conmigo, siendo que yo estaba en pedazos y no por que no lo mereciera, mas bien por que era para lo que me alcanzaba, con ese pedazo de amor a medias que me tenia, con el ego herido y la dignidad agotada, solo podía compaginar con otro igual o mas roto que yo, ¡que claro es una farsa! ¿Qué por que? por que estar en la mierda y querer salir de ella agarrándote de otro igual de inmundo solo te lleva a resbalarte una y otra vez hasta que terminas siendo parte de eso de lo que quieres huir, se preguntaran que ha pasado para que hoy me plante a decir esto, pues pasa que me canse, que por primera vez en muchos años, pude ...