Historias del alma

He intentado describir la emocion de descubrir a un ser humano mas alla de sus ideas cuando en su presencia sientes calidez, cuando respiras frente a esa persona, cuando abres los ojos y lo ves dormir, no piensas en el final y menos cuando acompasado de besos y caricias descubres su intimidad, y ¡no! no me refiero a la intimidad que te imaginas, el sexo es lo de menos, burdo y facil de encontrar, me refiero a ese instante donde crees desnudar el alma, donde sientes que no hay barreras, que por fin has conectado, asi me senti con el frente a la hoguera, escuchando su mas tierna y verosímil historia. ¡Me encanta la carne! pero no cualquiera dijo con una sonrisa y ahi fue cuando comence a escuchar como la carne seca se convirtio en su placer mas sublime, sentados en un día de abril conversamos de todo un poco, tus manos habiles atizaban el fuego mientras hablabas y por fin percibia aquella intimidad tan guardada, aquellos pensamientos y sentimientos que nunca antes habias compartido, sali...

Lo que mejor me sale es esto;  escribir y escribir y volver a escribir, ya no busco el sentido, ya no busco el tema, no espero halagos, ni palabras conmiseradas, esto siempre fue por mi y para mi, si ud pasa y descubre algo que le guste ¡que genial! pero sepa que no es mi objetivo, este es mi cementerio, este es mi unico lugar, aqui he venido cada noche de insominoo cada noche que no tengo a quien buscar, cada noche en que no se que decir ni como decirlo, aqui aqui es donde descansan mis muertos, mis amigos perdidos, los amores fallidos, mis fracasos y mis tristezas, aqui es, este es el lugar de mis muertos, uno que otro agonizante pero al final sera uno mas uno mas de mis muertos...

 A menudo pienso en la muerte, algunas veces me entristece y algunas otras me hace reir, esta vez es algo nuevo, solo siento un gran vacio que trae consigo la idea de una muerte inminente, quiza solo sea mi percepcion, quiza solo tengo roto el corazon, quiza solo lo extraño, o quiza solo me he decpcionado, no lo sé quisiera poder definirlo, poder sentirme diferente y pensar en ella como una amiga, no como una salida a esta trsiteza que cada dia caba mas hondo, quiza no lo entiendas y no prentendo que lo hagas, solo quiero desahaogr este momento, este sentimiento de su puta madre que no me deja dormir, pueden ser las 12 la 1 quiza las 3 y a veces las 6 y aqui sigue, es como un mounstruo que nunca duerme, que sussura, que ahorca, que asfixia, a veces ya ni siquiera se posa en la cabeza, solo llega y se fusiona con mi ser, asi es esta mierda que nadie entiende o al menos eso pienso yo, quiza deberian experimentarlo todos para saber que un simple echale ganas, todo esta en tu mente no ...